Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


596   3

Как правильно задавать тон письму

Уважаемая служба поддержки клиентов,
позвольте мне задать тон моему письму, заверив вас в том, что я печатаю его своим средним пальцем.
 22.02.2020  Служба поддержки, тон, фак, письмо, клиенты, Средний палец, обращение
Комментарии к анекдоту:
  • 22.02.2020 14:56
    Гость
    Какое-то не очень дружелюбное обращение в службу поддержки клиентов.
  • 22.02.2020 15:01 1
    Клиент
    Никогда не задумывался о том, что оказывается, у любого обращения может быть свой тон. Это гениально! Возьму на вооружение. )
  • 22.02.2020 15:03 2
    Света
    Ну вот, теперь-то мы ясно знаем, как правильно задавать тон письму, общаясь с любой техподдержкой. )
  • 22.02.2020 15:24 3
    User
    Ох уж все эти правила этикета при написании писем...
Реклама
Похожие материалы:
    Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».
    Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.
    Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.
    Просмотры анекдота 1105  Комментарии к анекдоту 0

    Мысли

    Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались?
    - Я наверное, жила бы в ОАЭ.
    - Я работал бы в Гугле.
    - А я видимо в СИЗО... - сказал оператор колл центра по работе с проблемными клиентами.
    — Что сказать человеку, который действует вам на нервы?
    — Я думаю, ты заслуживаешь овации стоя... моего самого длинного пальца!
    Местная больница. Медсестра подзывает к себе санитарку:
    — Помнишь, несколько дней назад, я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала куда подальше?
    — Да! Помню.
    — Тогда распишись вот здесь, что ты прослушала лекцию «Медицинская этика в больничных учреждениях».
    Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у деда мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Режим Ключевых Возвращения
    Вызывают Рабиновича в КГБ:
    — Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»
    Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!
    Объявление в местном зоопарке:
    «Не бросайте дельфинам бананы!
    Во-первых, они их не едят.
    Во-вторых, голодные обезьяны прыгают в бассейн и тонут!»
    Дорогая Александра Николаевна! Письмо о Вашем приезде получили. Ожидаем. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять.
    Абрам пишет письмо своему приятелю, находясь в Италии:
    «Здравствуй, дорогой Хаим, пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мама Софа говорит завтрак своему 40–летнему сыну, который ни разу не был женат.
    – Еся, когда ты выберёшь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
    – Мама, а почему не тебе?
    – Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.
    *****
    Учительница:
    – Над страной восходит солнце. Это начало чего?
    Вовочка:
    – Это начало 5 миллионов похмелий.
    *****
    С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы тут как тут со своим ружьём!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz