🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 29.08.2024  Так уж и быть, Ладно, Статус заявки, Что у тебя там, статус, обращение, заявка, Статус обращения
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Ваше обращение переведено из статуса «Делать мне больше нех*й» в «Ладно бл*дь чего у тебя там».
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.08.2024 01:15 #
"Да е**сь оно в рот конём!"
Код:
Похожие материалы:

    Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.

    - Каким, по твоему, будет будущее?
    - Я не Каким, меня Серёжей звать. Да, будущее будет, определённо.

    — Народ, огромная к вам просьба. Мне срочно необходимы деньги! Всё дело в том, что 30 мая в мой город приезжает Ольга Бузова с концертом и я просто обязан, ПРОСТО ОБЯЗАН свалить из города на весь день.
    — Куда кидать деньги, тут реальная проблема, надо помочь человеку!

    Лексика Просмотры анекдота 944   Комментарии к анекдоту 0

    Интересно: Если в своём новогоднем обращении к гражданам России Путин скажет такую фразу "2020 год был просто пиzdeц!" Какие комментарии в интернете будут.

    Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к уважаемым сотрудникам МЧС, которые, то и дело, каждую неделю оповещают нас, жителей города Санкт-Петербург, посредством смс-сообщениями о том, что в ближайшие дни на улице ожидается серьёзный ветер, дождь и непогода в целом, поверьте, в данных оповещениях нет особой необходимости, ведь достаточно просто раз в год прислать сообщение следующего характера:
    "Уважаемый абонент, вы проживаете на территории Санкт-Петербурга, а это может означать только одно - погода в ближайшее время, лучше уже не станет, смиритесь с этим!".

    Президенты всех стран периодически выступают с речью перед своим народом. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

    Выберете статус ваших отношений:
    ☐ Одинок.
    ☐ Женат.
    ☐ В отношениях.
    ☐ Разведён.
    ☑ Не в состоянии найти любовь, потому что мои стандарты невероятно высоки из-за долгих лет мысленного знакомства с знаменитостями и/или вымышленными персонажами, вдобавок к этому я в некоторой степени психопатический алкоголик, а также слишком много ем, слишком много обещаю, к тому же не особенно талантлив и не то чтобы интересен.

    Пишу сообщение своим друзьям: "Котята, вы вернулись?"
    А сам думаю, ведь они у меня все собачники, можно ли к ним как-то мило обратиться.
    Например:
    "Вы уже вернулись, щенки?!"
    "Где вы сейчас, псы?"
    "Вы в городе, сучары?"

    Работаю в такси. Приезжаю на заказ, выходят два подростка лет 16-ти. Один садится вперёд, второй – назад. Через какое-то время один из них говорит:
    — Шеф, здесь направо.
    Второй ему шёпотом:
    — Ты назвал его шефом. Почему?
    Ответ тоже шёпотом:
    — У них так принято.

    Девушка обращается в интернете к парням:
    – Парни, не ищите "ту самую", по ночным клубам, барам и всяким сомнительным тусовкам. Та самая, в это время, обычно спит дома.
    – Ты нам предлагаешь, ходить и стучать по окнам, чтоль?

    Абрам обращается к допоздна засидевшимся гостям:
    — Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

    — В этой жизни, мои выходки терпят лишь двое. Господь Бог и моя девушка!
    — Как же хорошо, что их обоих не существует.

    Лексика Просмотры анекдота 1957   Комментарии к анекдоту 0

    Этой ночью, я повёл себя как настоящий и полнейший м*дак, с вполне вежливым и приятным водителем такси, я выбежал из его автомобиля, не заплатив при этом за поездку, а ещё я забыл свой телефон у него в машине. Я тупой урод и дебил, и кстати, данный статус написан водителем такси.

    Хотелось бы обратиться к тем, кто постоянно делает себе эпиляцию!
    Вот попадете вы в конкретно стрессовую ситуацию, и надо бы волосы на заднице рвать, а нечего..

    Вот вы говорите, что больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
    Больно смотреть на котика, которого ты не можешь погладить, ты подходишь к котику на улице, а он начинает прятаться от тебя, он боится, его кто-то обидел и он больше не верит людям, вот что больно.

    Статус в одной из социальных сетей:
    В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.

    Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

    Долго ржал над двенадцатилетним пацаном, у которого в статусе написано – «влюбился, как мальчишка!».

    Девушки, кто ещё не встретили свою половинку! Вы особо-то не выкобенивайтесь — берите целого, всё равно пилить потом ведь будете.

    Важно не то, сколько людей нажмут кнопку «мне нравится», а то, сколько людей прочтёт цитату и что-то изменят в своей жизни.

    Милые девушки, вы можете просто брать и идти в кинотеатр наслаждаться просмотром кинофильма. Поймите вы уже наконец-то, нам вовсе необязательно видеть на всех страницах ваших аккаунтов в соцсетях, фотографии входных билетов.

    В связи с плохой сложившейся экологической ситуацией и постепенным понижением потенции среди мужского населения, и как следствие - угрозой демографической катастрофы в стране, Министерство здравоохранения РФ, обращается к женщинам: «Милые дамы, уважительная к Вам просьба: перед мужчинами - более пяти минут не «ломайтесь»»!

    Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

    Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
    — Воры есть?
    Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
    — Воры есть?
    Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
    — Ну, я вор!
    Тут колхозник ему и говорит:
    — Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..

    Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
    — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
    Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
    — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
    — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
    — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
    — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
    — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."

    В связи с происходящими в последнее время политическими событиями и обострением международной политической ситуации в целом, практически каждый пользователь всемирной паутины, вправе считать себя полноценным ветераном информационных войн. Осталось лишь на законодательном уровне ввести статус «Ветеран информационных войн».

    Мне достаточно часто говорят о том, что у меня есть очень много всяких скрытых талантов. Поэтому, пользуясь случаем, хочу всех вас, вот о чём попросить: если вам, всё же удастся обнаружить у меня их, пожалуйста, дайте знать.

    Вовочка обращается к матери:
    — Мам, а можно я открою коробку с печеньями и возьму себе парочку печенюшек?
    — Не думаю. Ведь мне подарили их на работе на день матери. Они предназначены для меня.
    — Но ведь ты стала матерью, лишь благодаря мне!

    Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом...

    Подруга недавно обновила свой статус Вконтакте на:
    «Ты подарил мне так много шрамов, но я всё еще люблю тебя...»
    Я сколько не пыталась вспомнить, были ли у неё когда-нибудь отношения с парнями, так и не поняла про кого это, ведь я очень хорошо её знаю и парня у неё ещё не было. Когда спросила что это значит, то она сказала мне, что это не является какой-то цитатой и вообще парни тут не причём, ведь она посвятила эти строки своему коту.

    Лексика Просмотры анекдота 182   Комментарии к анекдоту 1

    Пьяный ёжик подходит к норе и диким голосом начинает в неё орать:
    — Х**НЯ!!! Х**НЯ!!!!
    Из норки выглядывает маленький такой зверёк и говорит:
    — Ёжик, я же тебе говорил, не Х**НЯ, а ВЫХУХОЛЬ!
    — Вот ещё! – отвечает ёж, — Чтобы я ещё всякую Х**НЮ на ВЫ называл!

    История статусов – как история болезни: открыл, и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

    — Новогоднее обращение президента смотреть будешь?
    — Конечно буду! Интересно ведь посмотреть на то, как он итоги этого года, собирается без мата подводить.

    — Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
    — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
    — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."

    Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
    Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
    Поднимает лицо к небу и произносит:
    — Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
    Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

Загрузка материалов...