15
0
Статус по задаче
17.03.2026
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
1398
0
Такой - какой есть
Единственное место на Земле, где любого мужчину воспринимают таким, какой он есть - это стены общественного вытрезвителя.
6 |
Анекдоты
1029
0
Акция для девушек
Статус в одной из социальных сетей:
В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.
6 |
Анекдоты
226
0
Принятие ахинеи
Стоит раз признать какую-нибудь ахинею – потом уже не остановишься.
Учитель алгебры довольно сильно расстроился после того, как нашёл свою жену с двумя неизвестными.
1401
0
Законодательство
— Почему все говорят, что у нас плохие и неправильные законы? Ведь это же совершенно не так. У нас прекрасные законы!
— Обоснуйте.
— Просто дело не в законах, а в том, что они не исполняются. И в этом нет ничего удивительного, ведь всем же давно известно о том, что для дураков закон не писан, а для умных у нас уже давно принимаются подзаконные акты.
245
0
Принятие женщины
Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.
1 |
Женщины
— Господин профессор, там перед вашей дверью стоит нищий, он просит хоть что-нибудь.
— Хорошо, Камилла, дайте ему пару задачек по геометрии.
— Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
— А что там не правильного?
— Не «Торшеры, 6ля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...
12 |
Покупатели
145
0
Мытьё посуды
5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка
0 |
Мысли
1117
0
Проблемы с гневом
Недавно сосед сказал мне, что у меня имеются явные проблемы с гневом. Поэтому я просто взял и облил кислотой его машину.
6 |
Анекдоты
— Андрюх, ты эти выходные, как собираешься провести?
— Да, как обычно, с мужиками в гаражах напиваться будем.
— Ну смотри... я заметил, что уже не первый год, каждые выходные ты напиваешься, как бы у тебя проблем с алкоголем не было.
— Да это скорее не у меня с алкоголем проблемы, а у алкоголя со мной проблем нет.
2 |
Мужчины
Переписка заказчика с исполнителем:
— Добрый вечер, Андрей. Где макет проекта? Вы обещали сделать его до обеда!
— Добрый вечер. Я ещё не обедал.
546
0
Женское отношение к измене
Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.
16 |
Интим
1006
0
Принятие тебя таким, какой ты есть
Если ты гей или транс, и твоя семья не принимает тебя таким, какой ты есть, отныне я стану твоей семьёй. Я тоже не собираюсь тебя принимать таким, какой ты есть.
12 |
Чёрный юмор
Я тут довольно часто в контакте начал натыкаться на статус следующего содержания: «Хватит качать бицепсы, реальные парни давно качают нефть!». Девушкам с такими статусами хочется ответить следующее: «Хватит качать губы, нормальные девушки уже давно качают детскую люльку и поют колыбельную»…
17 |
Анекдоты
Вовочка:
— Дорогая тетрадь по математике, будь добра, вырасти уже наконец и начни решать свои задачи сама!
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
1580
0
Всё под контролем
— Когда уже будет готов проект?
— Всё под контролем. Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.
7 |
Анекдоты
2660
1
Учёный-математик
Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!
1371
1
Когда голоса говорят
Интересное обновление статуса:
9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сумасшедший. Десятый просто гудит.
6 |
Медицина
1229
1
Врачебные разногласия
Недовольный пациент на приёме у врача:
— Доктор, что за диагнозы вы мне тут понаписали, все врачи у которых я был на приёме, в один голос заявили мне о том, что они категорически не согласны с вашими диагнозами!
— Хм.. не согласны? Ну, что же, подождём вскрытия.
5 |
Анекдоты
— Как вчера съездили на встречу с заказчиком?
— Неплохо "откатали". "Три балла" – за технику, "Шесть" – за артистизм.
— Почему за технику всего "три балла"?
— Так у нас вообще ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему оно не заработало...
1 |
Работа
— Кроме тебя, в онлайне одни придурки остались.
— Ты о чём?
— Упс, извини, это я не тебе.
2 |
Анекдоты
Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.
4 |
Анекдоты
Улыбку дарю всем. Взгляд — немногим. Сердце — одной.
305
0
Лучшая книга
Человек — лучшая книга. Сюжет постоянно меняется, а концовка неизвестна даже автору.
0 |
Статусы
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.
— Когда закончите?
— Уже 50%.
— Осталось или сделали?
1 |
Работа
4612
0
Нынешние девушки
- Что в наше время, в первую очередь делает девушка после расставания со своим молодым человеком?
- В первую очередь она судорожно начинает думать над тем, какой именно статус поставить ей в контакте, что бы её, теперь уже бывшему парню было как можно обидней.
7 |
Анекдоты
149
0
На даче...
— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.
0 |
Криминал