1С Предприятие

Если ты гей или транс, и твоя семья не принимает тебя таким, какой ты есть, отныне я стану твоей семьёй. Я тоже не собираюсь тебя принимать таким, какой ты есть.

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Три стадии опьянения:
Первая.
Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
— Куда ехать?
— Не твоё дело, дурак!
Вторая.
Мужчина в ресторане. Принесли блины.
Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
— Какие у вас салфетки жирные!
Третья.
Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
— За что, за что посадили?!

Однажды король Испании Филипп V спросил своего кардинала, глядя на карту:
— Послушайте, а зачем нам Португалия под боком? Может быть её просто завоюем?
На что кардинал ответил:
— Ну что Вы, ваше величество, иначе нам негде будет прятаться от вашего гнева.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

— Что это завозит тот грузовичок к зданию цеха?
— Сырьё и материалы для производимой продукции.
— А что за цистерны катит к заводоуправлению тот маневровый тепловоз?
— Чернила для конторских служащих.

Сваха, заходя в дом:

— У нас товар, а вам капец…

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру сильно нетрезвого преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Китайцы говорят: «Никогда не зли доброго — последствий не знаете ни ты, ни он».

В Городе своём, при попытке стрельнуть у меня сигарету, я прошел уже почти все стадии: Эй Парень, Слышь Мужик, Слушай Отец... Осталась только квалификация уровня Прости Дед... Таков ход бытия...

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Судья, вынесший обвиняемому приговор в припадке гнева, сам заслуживает смертного приговора.

Стадии развития теории заговора:
1. Над ней смеются.
2. За её упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
3. Публикуются файлы Эпштейна.

Стоит раз признать какую-нибудь ахинею – потом уже не остановишься.

Счастливый — это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

— Если ешь спелую, сочную и вкусную черешню, то ты ребёнок.
— Если не ешь никакую черешню, ибо дорого, то ты взрослый и съехал от родителей.
— Если доедаешь какую-то гниль и некондицию, то поздравляю с пополнением.

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

Принять мужчину таким, какой он есть на самом деле, может лишь военкомат.

Счастье — это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь.
2. Зачем я так нажрался?!

Как утверждают бухгалтеры с продолжительным стажем работы в данной отрасли, их профессия — это самый настоящий триумф математики над разумом!

Единственное место на Земле, где любого мужчину воспринимают таким, какой он есть — это стены общественного вытрезвителя.

Стадии работы из дома:
— Ура, я работаю из дома.
— Было бы неплохо поговорить с людьми.
— Надеюсь тот голубь будет сидеть на окне сегодня.

Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.

Делать что-то не так – значит учиться понимать и принимать жизнь такой, какова она есть.

— Почему все говорят, что у нас плохие и неправильные законы? Ведь это же совершенно не так. У нас прекрасные законы!
— Обоснуйте.
— Просто дело не в законах, а в том, что они не исполняются. И в этом нет ничего удивительного, ведь всем же давно известно о том, что для дураков закон не писан, а для умных у нас уже давно принимаются подзаконные акты.

— Зимний брать будем?
— Почём?

— Я уже целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на шо тогда жить?

Наверное одна из самых последних стадий самоизоляции выглядит примерно так:
Когда просыпаешься рано утром и никак не можешь вспомнить, по какой именно причине, ты уже третий месяц не ходишь на работу.

Каждому бухгалтеру просто необходима в 1С голосовая команда «А-а-а!», которая отменяет все последние действия.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

Ума не приложу, почему люди продолжают утверждать, что этот чёртов рак, так трудно победить. Я вот например, нахожусь уже на 4-м этапе. Такими темпами, скоро всю игру пройду.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.

Однажды Юрий Олеша предложил Маяковскому купить рифму: «МедикАмент — медяками».
Маяковский сказал:
— Рубль.
— Почему всего рубль?
— Потому что говорится «МедикамЕнт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вообще покупаете?
— На всякий случай...