С убытком
— Я уже целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на шо тогда жить?
— Я уже целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на шо тогда жить?
Ты работаешь 8 часов, чтобы жить 4.
Ты работаешь 5 дней, чтобы насладиться двумя.
Ты работаешь целый год, ради двухнедельного отпуска.
Ты работаешь всю жизнь, ради пенсии в старости.
Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
«Хотите получать больше, работайте больше!» — говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
— Хаим Абрамович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Абрам, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан - в панике. Кто-то говорит ему - На корабле есть раввин. Он реально творит чудеса.
Раввина срочно к капитану!!!
- Реббе, мы тонем. Можно ли что то сделать?
- На корабле есть интернет?
- Конечно, реббе!
- Срочно продавайте корабль!
- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали полицию?
- Вызывали, говорят не они...
Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда, водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!
- Бэлла Моисеевна.. , вы беременны?!
- Ой Вей Мир, а я усё думаю , шота мне эспумизан не помогает..?!
В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Абрам и просит:
- Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!
- Хорошо. Давайте вот здесь поставим водочку и жареного ягнёнка, а вы гордо отвернитесь!
Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
— А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
— Да, она сегодня принимает.
— Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
— Хорошо, но вы должны знать... Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг...
— О, не волнуйтесь,... с этим никаких проблем не возникнет...
Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$.
Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
— Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
Абрам:
— Да, понимаешь,... Сара... Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
Сара:
— Да, конечно же, помню!
Абрам:
— Так вот... Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал...
Абрам говорит своей жене Саре:
— Сара, а ты знаешь, проанализировав долгие годы нашей совместной с тобой жизни, я пришёл к выводу, что мы с тобой, как две параллельные прямые...
Сара призадумавшись:
— Это как?
— То, что мы с тобой пересеклись – это ошибка.
— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в одной крупной компании.
— Понятно... денежки проматываете?
Одесская семья:
— Абрам, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Соня, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Сара встаёт из-за стола, что бы сказать тост за именинника:
- Абрам, и чего бы тебе такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать...
Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здгавствуйте! Это Габинович. Скажите, пгавда, что евгеи Госсию пгодали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?
У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.
— Сара, вон та женщина, которую любит Хаим!
— Где, где?
— Да вон, в белом платье.
— Идиёт, это ж таки его жена!
— А я шо сказал, золотко моё?
— Сара Соломоновна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..
— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Наблюдал вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
Одесса. В автобусе.
- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С Вас 100$.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник в ответ:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Мужчинам из Одессы на заметку.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
- А моя мама сказала...
— В чём заключается основная разница между ослом и ишаком?
— Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.
— Абрам, говорят, что вы самый настоящий, убеждённый холостяк. Это так?
— Да. Это так.
— Хм… и кто же вас в этом убедил?
— Мои бывшие жёны.
— Яша, а что вы скажете о фигуре Симы?
— Ой, а что тут моё мнение? Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
На упаковке стейка напечатан рецепт «Дайте мясу отдохнуть 5 минут на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
Если еврей сказал, что не брал — значит он не отдаст!
Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...
Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!
Сара пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!
— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло…
— Тю! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.
— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
Абрам Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.
Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Абрам, в крайне дружелюбной форме:
— Всех благ!
Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
Сара:
— Абрам, надень контрацептив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!
💬Добавить комментарий▼