Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

2596   0

На собеседовании

СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
3
  Евреи
 16.10.2016  евреи, отказ, работа, начальник, Собеседование
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1147  Комментарии к анекдоту 0

    Когда работник любит получать зарплату

    Начальник крупного завода, отчитывает одного из нерадивых рабочих:
    — Расскажите нам, товарищ Иванов, почему вы так невнимательно и непрофессионально исполняете возложенные на вас должностные обязательства? Глядя на то, как вы работаете, складывается такое впечатление, что вы совсем не хотите получать зарплату. Помнится, когда вы к нам только устраивались, то утверждали, что вам очень необходимы деньги и вы хотите получать хорошую зарплату. Было же такое?
    — Было... Но я изначально говорил, что хочу получать зарплату, а не зарабатывать её!
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1629  Комментарии к анекдоту 0

    Когда понял, что это не твоё

    Когда был студентом второго курса филологического института, нехватка денежных средств, вынудила меня начать подыскивать себе подработку. Я решил устроиться на работу курьером, ведь не самая сложная работа, как мне тогда показалось, разъезжать по адресам и доставлять различную корреспонденцию, но что-то не срослось. Я понял, что это совсем не моё, в тот момент, когда обходив весь район вдоль и поперёк, я так и не сумел найти здание в котором проводилось собеседование на эту должность.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 958  Комментарии к анекдоту 0

    Поймал курящих детей

    Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
    15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...
    9
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1050  Комментарии к анекдоту 0

    Вознаграждение

    Начальник объявляет своим сотрудникам:
    — Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов!
    Голос одного из сотрудников на заднем плане:
    — Я предлагаю 200!
    9
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 688  Комментарии к анекдоту 1

    Трудности удалённой работы

    — У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
    — Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
    — Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.
    11
     Категории анекдота Работа
    Просмотры анекдота 2108  Комментарии к анекдоту 0

    На собеседовании

    На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров:
    - Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
    Соискатель:
    - Я, пожалуй, зайду позднее.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3351  Комментарии к анекдоту 0

    Работа

    - Я страдал вот там, потом вот там, а в последнее время страдал в очень престижном месте.
    - У вас очень большой опыт работы.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2450  Комментарии к анекдоту 0

    Сильные стороны

    На собеседовании:
    - Назовите ваши самые сильные стороны?
    - Алкоголизм.
    - Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
    - Вы просто ещё не видели, как я бухаю!
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 153  Комментарии к анекдоту 0

    Рабочая хитрость на заводе

    Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
    — Достало всё, я пошёл домой.
    — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
    — Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
    Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Я – лампочка, освещаю помещение!
    — Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
    Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
    — Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
    — Иду домой, я же не могу работать в темноте!
    1
     Категории анекдота Профессиональное
    Просмотры анекдота 2234  Комментарии к анекдоту 0

    Воскресенье

    Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше:
    - Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье?
    - Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша.
    - Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!
    11
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1811  Комментарии к анекдоту 0

    В связи с кризисом

    - Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
    - С чего ты это взял?
    - Он вчера новую машину себе купил!
    6
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, ещё хуже, когда он так не считает.
    *****
    К раввину приходит человек и говорит:
    – Ребе, помоги мне. Тесно. Все ругаются. Тёща, жена, дети... Я больше не могу. Помоги.
    – Возьми в дом кур и приходи через неделю.
    Через неделю:
    – Ребе, это просто кошмар. Дети орут, куры гадят, всюду перья... Так нельзя жить. Что ты мне посоветовал?
    Ребе помолчал и сказал:
    – Возьми в дом козу и приходи через неделю.
    Проходит ещё неделя.
    – Ребе, так нельзя. Я схожу с ума, скоро повешусь. Пожалей меня. Коза блеет, дети орут, всюду перья, в супе шерсть...
    Ребе выслушал и сказал:
    – Выведи кур и козу и приходи ко мне через неделю.
    Проходит неделя, приходит человек к раввину.
    – Ребе, дорогой, спасибо тебе. Как хорошо жить стало.
    *****
    Мы в отпуске. Я – мужу:
    – Давай сегодня проведём день, как мечталось в детстве. На завтрак – пирожное, потом в парк на карусели. В обед – мороженое. На ужин – торт. Муж:
    – я – за. Но только всё с коньяком.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz