Внутренние органы

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
— Вы пешком или на автомобиле?
— На автомобиле.
— Да, так определённо быстрее.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Софочка, где вы были? Шо-то давно вас было не видно!
— Отдыхала в Италии.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
— Бички!!! Бички!!!
Один из покупателей:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
— Какой орган у человека является символом любви?
— У мужчины или у женщины?
— Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Софочка, солнышко, кто у тебя был до меня?
— Сегодня?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
— Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
— Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
— Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово.
— Спасибо !
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
— Я же вам же ответила !
— Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
— Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
— Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать раввина?
— Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
— Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Сёма, вы куда?
— Не, Моня, я домой...

Турист интересуется у одессита:
— Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
— Миллион. — Отвечает одессит.
— А сколько евреев?
— Вы что – глухой???

Вопросы без ответов: Что если жопа специально разделена вертикально, чтобы не хлопала, как багажник, когда бегаешь?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

В одесском дворике встречаются два еврея:
— Хаим, а правду говорят, что атомной бомбы на самом деле не существует?
— Конечно правду! Иначе её можно было бы без труда купить на Одесском Привозе!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.