Внутренние органы

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
— Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Это не тот орган, который готов к любви.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

У неё был прекрасный русский, но спился.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Женский стендап — это вам не шутки.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Одесский порт. Набережная.
Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком.
Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек.
В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин».
Внук спрашивает:
— Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин?
— Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах.
Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор:
— Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин?
— Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин.
Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав:
— Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

В Одессе бармена спросили:
— Абрам, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу!
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Ну, я же не слепой!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Никогда не спрашивайте:
— у женщины её возраст
— у мужчины его зарплату
— у неонациста, кем по национальности был его дед

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Муж моей жены... это я...

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Два грузина разгадывают кроссворд:
— «Женский половой орган».
— Сколько букв?
— Пять.
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Софочка, где вы были? Шо-то давно вас было не видно!
— Отдыхала в Италии.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
— Изя, это ты?
— Я!!
— А кого хоронят?
— Меня!
— Но ты же живой!!!
Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
— А кого это волнует?!