Внутренние органы

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Было время, когда наш Изя Шниперсон гримел таки на всю Одессу!
— Шо, таким большим человеком был?
— Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать раввина?
— Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
— Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Софа, я брошу мир к твоим ногам!
— Изя, не психуй! И поставь глобус на место!

— Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
— В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: «Я угощаю!».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Софочка, где вы были? Шо-то давно вас было не видно!
— Отдыхала в Италии.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Изя, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
— Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
— Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово.
— Спасибо !
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
— Я же вам же ответила !
— Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
— Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
— Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!

Два грузина разгадывают кроссворд:
— «Женский половой орган».
— Сколько букв?
— Пять.
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

У сапожника:
— Мадам Рабинович, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Сёма, вы куда?
— Не, Моня, я домой...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Встречаются два еврея:
— Фима, вас шо ограбили?
— Таки да!!!
— И шо?
— Та пришли, вставили в зад паяльник, на пузо утюг...
— И вы сразу всё-всё отдали?
— А шо мне ждать пока счётчик накрутит???

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Как любила повторять моя тётя Хая: «Запомни, Софочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита — тут таки уже муж нужен!!!».

— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже таки ушёл!
— Наше Вам здрасьте! И куда?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Софа прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.