Мороженое

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Ты занемог, или занехотел?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Узбекский людоед съел пловца.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Осень. Тишь да гладь кота.

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Муж моей жены... это я...

— Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
— Украинские СМИ?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Извините, ничем не хочу помочь.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Булочная — это кекс-шоп!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.