Мороженое

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Автоледи наехала на пешелорда.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему французы едят улиток?
— Они не любят фастфуд!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Натурализованная блондинка.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.