Сторож мясокомбината

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Булочная — это кекс-шоп!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Магазин CD работает с CD до CD.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Узбекский людоед съел пловца.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.