Сторож мясокомбината

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Извините, ничем не хочу помочь.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.