Килты 16+

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.