Ванна в конце рабочего дня

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.