На мели

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Уж август начинает сентябрить…

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.