Батюшка в темноте

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Муж моей жены... это я...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Бегут как крысы стонущего короля.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.