Батюшка в темноте

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Темнота тоже движется со скоростью света, но в противоположном направлении.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!