Ссудный день

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Булочная — это кекс-шоп!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.