Понажопщина

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Иногда кажется, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно с той целью, чтобы прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Муж моей жены... это я...

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.

Кот лежит на клавиатуре и мурлычет. Хозяин вздыхает:
— Ну вот, опять половина доклада написана на кошачьем языке…

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?