Понажопщина

— Ты куда пульт положил?
— Так вот же он, шары протри!
— Хорошо, а где они?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Где-то в параллельной вселенной за рулём кредитного «Форда Фокуса» на свою ненавистную работу — в офис — едет кот. В то время как его беспечный и беззаботный хозяин, свернувшись калачиком, сладко спит в кресле после того, как съел всю миску «Китикета», поиграл с фантиком и ободрал обоину в коридоре.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.