Буддизмическое

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.