Трейлер к фильму

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
— Это ещё почему?
— Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Булочная — это кекс-шоп!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Основная проблема наступающего 2021-го Нового года заключается в том, что в действительности нет ни одного человека, чьё поздравление по телевизору было бы реально приятно услышать.

На бабушек, вечно сидящих у подъезда, свалилась бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Из новостной ленты:
— Друзя и Бера отстранили от участия в телепередачах «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
Комментарий одного из пользователей:
— Ну вот, 2:0 в пользу телезрителей.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

— На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
— Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— По НТВ показывали маньяка который нападал на мужиков. А вдохновением для его злодеяний стало НТВ.
— Желание убивать и насиловать репортёров НТВ, может?
— Вполне здоровый и адекватный человек, получается...