Трейлер к фильму

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Чукча в Москве спустился в метро и с восхищением говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В последнее время, при просмотре телевизора, всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что когда Ивана Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психиатрическую больничку, никто даже и не поймёт, по сценарию ли это, или уже всерьёз.

На фуршете между нами проскочила икра.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Помню, как я перестал смотреть телевизор, это произошло со мной более пяти лет назад, в тот момент, когда пульт от него завалился за диван. На моей памяти, оттуда ещё никто не возвращался.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…