Носок Шрёдингера

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Осень. Тишь да гладь кота.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Если по английский «мыть» — wash, то получается, что Вашингтон — Мытищи?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.