Носок Шрёдингера

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Странно что русское «хорошо» созвучно с английским «Horror show».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.