Отбои и побои

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Я не даю советов и вам не советую!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Булочная — это кекс-шоп!

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?