Вот...
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.
— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.
Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.
— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.
Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?
— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.
— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!
У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.
За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…
— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.
Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»
— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.
Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».
— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.
«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.
Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.
В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это — ПОЛУЖИВЫМ?
Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...
— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.
На экзаменах нервы сдали, а я нет.
Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.
Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.
С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.
Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».
— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.
— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.
— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.
— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.
— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».
В провинциальный театр приходит актёр искать работу.
В кабинете у завлита вздыхают:
— Мест нет. Ролей нет. Вообще ничего нет.
— Да мне хоть Бабу Ягу сыграть! – восклицает артист.
— Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… – задумчиво тянет завлит и машет рукой. — Но это же абсурд. Вы не возьмётесь.
— А что за роль?
— Даже не спрашивайте. У нас заслуженные артисты пробовались — слёзы и нервный тик. Неужели не слышали о «Волобуеве»?
— Впервые слышу.
— Эпизод простейший: в финале выйти, протянуть герою меч и произнести: «Волобуев! Вот ваш меч!». Но роль проклята. Первый раз пьесу ставили в 1896-м, при августейших особах. Юный гимназист-оруженосец то ли со страху, то ли по мальчишеству гаркнул: «ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!». Скандал! Режиссёра — в Сибирь, труппу — разогнать. Второй раз — уже при Советах. Актёр перенервничал и выдал то же самое: «Волох*ев!». Режиссёра — к стенке, труппу — в лагеря. При Брежневе тоже ставили — и тоже добром не кончилось. Теперь молодой главреж горит идеей, его отговаривают, а на роль оруженосца никто не соглашается.
— Я согласен! – решительно заявляет новичок.
Репетиции идут как по маслу. Прогоны безупречны. Город затаил дыхание. Премьера. Зал набит битком. Второй акт. Финал. Выходит оруженосец, в руках — сверкающий меч. В зале — звенящая тишина.
Он собирается с духом. Пальцы дрожат. Тишина давит.
Актёр делает глубокий вдох и, чеканя каждую букву, провозглашает:
— Волобуев!
Зал взрывается! Пятиминутная овация! Люди встают, цветы летят на сцену! Актёр купается в лучах славы, чувствует себя богом.
Овация стихает, он расслабленно улыбается, поднимает меч выше и, уже в полной уверенности, что всё позади, продолжает:
— Волобуев! Вот ваш Х*Й!
Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!
Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.
На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.
— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.
— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!
Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.
Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.
— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.
Народ безмозглствует.
— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.
Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.
— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?
— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.
— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.
Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?
— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...
— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!
— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.
Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.
— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...
— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.
Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!
— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.
— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.
Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.
Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.
Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.
Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.
— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...