Нюанс 16+

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
— Первый медовый месяц — Ниагара.
— Второй медовый месяц — Виагра.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.