Диабетические сны

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Бегут как крысы стонущего короля.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Вот люди говорят, что им снится всякий бред, что никому не снился. Что ж...Сегодня во сне я родил сына и он сразу назвал меня папой. Сам. Родил. Парень, 24г.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В последнее время много работаю и сны снятся соответствующие. К примеру, в начале недели приснилось, как я пришел в магазин и купил половину лимона. Все бы ничего, но через два дня во сне пришел в тот же самый магазин за второй половиной.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Извините, ничем не хочу помочь.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Уж август начинает сентябрить…

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!