Копчик

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Что различает парашютиста и сапёра?
— Траектория полёта.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

У неё был прекрасный русский, но спился.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Уж август начинает сентябрить…

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Позови золото.
— Au!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего между ураганом и разводом в Западной Вирджинии?
— Кто-то потеряет свой мобильный дом.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.