Душное

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.