Модель OnlyFans 16+

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Бегут как крысы стонущего короля.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!