Шибари

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

У одной семейной пары страсть в отношениях начала угасать. И у мужа, и у жены — куча работы, постоянные проблемы на службе, кредиты и так далее. В общем, обоим не до личной жизни, крутятся как могут.
Однажды жена вычитала в модном женском журнале, что для того, чтобы вернуть отношения на прежний уровень, нужно внести новшества в интимную сферу. И решила она встретить мужа с работы в сексуальном наряде, при свечах, в романтической обстановке. Оделась, всё приготовила — ждёт.
Приходит муж, ничего не понимает, а жена начинает его раздевать и приговаривать:
— Ну что? Давай прямо здесь… прямо сейчас… Свяжи меня и делай всё, что только хочешь.
У мужа загорелись глаза:
— Я могу делать всё, что хочу?
Жена нежным голосом, протягивая ему верёвку:
— Да, сделай это.
Муж взял верёвку, связал жену и отправился в бар…

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

У неё был прекрасный русский, но спился.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Я не даю советов и вам не советую!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...