Обида

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать. Причина — она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их встреча и знакомство состоялись спустя несколько лет после того случая.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.