Ранняя пташка

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Жизнь снова требует резаной бумаги с водяными знаками.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Первый тревожный симптом, свидетельствующий о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.