Новый вид вшей

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Булочная — это кекс-шоп!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.