Одно яйцо

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Бегут как крысы стонущего короля.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.