Утюжнозапретное

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Магазин CD работает с CD до CD.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...