Тони Старк (Железный Человек)

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Позови золото.
— Au!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.