Вера в мифических существ

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.