Кассиры

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Уж август начинает сентябрить…

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?