Кассиры

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Булочная — это кекс-шоп!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Хожу в один и тот же хозяйственный магазин и чаще покупаю только туалетную бумагу. Однажды, когда повернул к стеллажу и пропал из поля зрения продавщиц, услышал, как одна спрашивает тихо у другой: «Только срёт что ли?»