Тяжёлый день

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Муж моей жены... это я...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.