Тяжёлый день

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик…

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!