На кавказской свадьбе

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Булочная — это кекс-шоп!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.