На кавказской свадьбе

Магазин CD работает с CD до CD.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!