Планы на сегодня

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Вы очки носите?
— Нет.
— Но у Вас характерный след на переносице...
— Это от пивной кружки.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
— Так, ты снайпером будешь.
— Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
— Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.