Планы на сегодня

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Какие планы на сегодня?
— Нужно за очками в салон оптики сходить.
— А затем?
— А затем видно будет.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала – просто попробуйте протереть свои очки.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

На днях я сказал одной девушке:
— Ты прекрасно выглядишь без очков.
На что девушка мне ответила:
— Но я не ношу очки.
Я, протирая линзы:
— Зато я ношу.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Когда люди с плохим зрением видят перед собой человека, они, как правило, думают примерно следующее:
— Хм... знакомый незнакомец.

Художник носит очки, потому что он так видит...