Нервный альпинист

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»