В книге рекордов Гиннеса 16+

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.