В книге рекордов Гиннеса 16+

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».