В поликлинике

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает – идите к хирургу.
Идёт значит. Пришёл.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
— Это как?... Показывайте.
Hу достал он свой причиндал. Как пропеллером всё у него завертелось. Всё облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал и в коридор – бегом из кабинета.
Мужичонка следом:
— Подождите! Я ещё сру причудливо.
— Это к терапевту, это к терапевту! – убегая кричит хирург.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас плохая новость...
— Доктор! Я что, умру?
— Нет! Мы Вас будем лечить.

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Стоит признать, что из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта.
В кабинет входит мужчина:
— Здравствуйте, доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу «Ухо-Глаз».
— Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду «Ухо-Горло-Нос»? Так это вам к ЛОРу нужно.
— Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим «Ухо-Глаз».
— Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
— Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х***й не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

— Ого! Голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Зачем же сразу терапевту....
Вас надо морю показать...

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
— На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сара Абрамовна была практически здорова... Но тут доктор узнал, что она директор банка!

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

Муж моей жены... это я...

— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать, доктор, другого у меня нет.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Самое ужасное в поликлинике: Это когда пропал человек, за которым ты занимал и никто не знает кто был перед ним.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Врач интересуется у пациента:
— Что у вас болит?
Пациент:
— У меня болит — жизнь...

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.