В поликлинике

Узбекский людоед съел пловца.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х***й не болит?
— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Зачем же сразу терапевту....
Вас надо морю показать...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— А грязевые ванны попринимайте...
— Что, это мне поможет?
— Поможет, да и к землице попривыкнете!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Магазин CD работает с CD до CD.

Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта.
В кабинет входит мужчина:
— Здравствуйте, доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу «Ухо-Глаз».
— Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду «Ухо-Горло-Нос»? Так это вам к ЛОРу нужно.
— Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим «Ухо-Глаз».
— Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
— Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

С одной стороны время лечит, с другой — убивает.
Прям как наша нынешняя медицина.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте, Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач-терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме? Сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать, что ли?

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

— Ого! Голая задница!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ. Что это означает?
— Ну а что вы хотели?

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Стоит признать, что из обихода почти исчезло слово «пациент», потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

На приёме у врача.
— Так, голубчик, вы сдали анализы, и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
— Доктор, а это лечится?
— Да.
— Как долго?
— Ну, судя по названию, очень долго.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т. д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

Булочная — это кекс-шоп!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Самое ужасное в поликлинике: Это когда пропал человек, за которым ты занимал и никто не знает кто был перед ним.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Я ни разу не встречала в регистратуре поликлиники сотрудницу, которая производила бы впечатление человека, желающего мне жить.