Заела пластинка

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Позови золото.
— Au!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.