Пшеничное

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Узбекский людоед съел пловца.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.