Пшеничное

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Муж моей жены... это я...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Магазин CD работает с CD до CD.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».