Pencilvania

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.