Pencilvania

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.