МЕТРОПОЛИЭТИЛЕН

Булочная — это кекс-шоп!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.