Издержки профессии

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Магазин CD работает с CD до CD.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.