Внешний вид автомобиля

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Почем сейчас права можно сделать?
— 1000 баксов.
— Дорого!
— Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулём – пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чём дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
— У меня третий ребёнок родился.
— Ладно, удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою.
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак «40», поставь — где хочешь.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут!
Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
— Что за ё***ная дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
— Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд...
Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
— Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
— Ни х***я себе?!..

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять: это часть песни или тебя преследует полиция?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Мам, а что такое "Еб*ть-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Мне гаишники фото прислали, вышeл хорошо. Но фотки у них дорогие.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Осень. Тишь да гладь кота.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».