Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.
Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог: — Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности. — Зачем? Впереди что пост ГИБДД? — При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности. — Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду! После чего, она вышла из машины и отменила заказ.
- Ты правда веришь в знаки? В то, что они как-то способны повлиять на судьбу человека? - Естественно верю, я ведь работаю инспектором ДПС. У нас, знаете ли, вся служба, на одних только знаках и строится.
Инспектор ГИБДД, тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв в чём дело, инспектор сообщает водителю: - Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо - дунуть. Водитель испуганно: - Неее, я всё. Больше дуть не буду!
Инспектор ГИБДД приходит к начальнику. – У меня третий ребёнок родился. – Ладно, удвою зарплату. – Так третий же! – Ну утрою. – Так их же кормить надо! – Ладно, возьми знак «40», поставь – где хочешь.
Стационарный пост ДПС. — Расскажите нам обстоятельства, при которых вы совершили наезд на пешехода? — Да не сбивала я никого! Остановилась, чтобы пропустить этого гражданина, а он взял, да и сознание потерял от удивления.
Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей. Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция!
Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю: — Рассмешишь — отпущу! Водитель: — Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы! — Ха-ха-ха, езжай! Водитель отъезжает немного и кричит из окна: — А из маленьких — свистки!
Сотрудник ГИБДД, интересуется у правонарушителя: - Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД? - Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: "Поверните направо", а я ему "Там же знак!", а он мне "А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?". Ну я и повернул...
Деревенька на оживлённой трассе. В конце неё сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная «копейка» за рулем которой старенький дедок: — Эй, чего сидите-то? Там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!! Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни и видят, что на обочине старушка причитает над сбитым козлом.
Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.
— Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция? — Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.
Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП: – руки погибшего на дороге, – ноги погибшего на дороге, – туловище погибшего на дороге, – голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..
Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо: — Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!
Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается. Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает: — Почему спереди и сзади разные номера? Блондинка невозмутимо: — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Я очень стремительно двигаюсь по карьерной лестнице! Но, блин, направление меня не устраивает!
*****
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. – Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!