😄 Анекдот — Обращение водителю
Анекдоты:
1206 0

Обращение водителю

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

 16.06.2019 Пьяный за рулем, ГИБДД, еда, ДПС, Инспектор, пил, гаишник, голодный, Забота, алкоголь, вопрос, Водитель, за рулем, Промилле, каламбуры, Алкотестер, ел, Игра слов
Комментарии к анекдоту:
⚡
16.06.2019 14:54 #
Тот самый момент, когда у каждого своя забота... =)
Добавить комментарий
Код:


    Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
    — Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
    Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
    — Уважаемый, наш сын сыт!
    Новый русский:
    — Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

    Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».

    — Мы берём с собой алкашку?
    — Бери пять литров водки и немного пива.
    — Я про свою девушку.

    Диалог в Яндекс.Картах:
    – Люди, там ДэПэЭсы стоят?
    – Стоим. Здесь мы. Чего хотел?

    На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
    Подходит к старшему и просит:
    — Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
    — С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
    — Одна.
    — Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
    — Две.
    — Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
    Садись в машину, поехали!
    Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
    — Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
    Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    У молодого глаза загорелись, он кричит:
    — Я всё понял, теперь я поведу машину!
    Поменялись, едут дальше.
    Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
    — Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
    Вот три тоннеля.
    Посередине – настоящий. Объезжаем!..

    ДПС утром остановили. Проверяют документы. И как бы между прочим задают вопросик:
    — Вчера употребляли?
    — Нет.
    — А почему лицо такое красное?
    — Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
    Поржали, отпустили.

    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

    Ночью инспектор ДПС останавливает запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
    — Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
    Семнадцатый (возмущенно):
    — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

    Гаишник тормозит байкера, завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
    — Хорошая машина. А на козла встать слабо?
    — Не слабо. Ложись, встану.

    Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы.
    Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить.
    Один из мотоциклистов:
    — Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

    Одесский полицейский останавливает машину:
    — Вы превысили скорость.
    — Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

    Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
    — Ваши права?
    Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
    — Они в бардачке, берите!

    Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
    — Почему вы не подали звуковой сигнал?
    — Я боялся её испугать...

    Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

    Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

    Посетитель ресторана говорит официанту:
    — Водки не надо, я за рулем.
    Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
    — Можете пить: вашу машину угнали.

    Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
    — Рассмешишь — отпущу!
    Водитель:
    — Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
    — Ха-ха-ха, езжай!
    Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
    — А из маленьких — свистки!

    Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

    Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

    Едут два наркомана в машине, едут они очень ме-е-е-едленно. Их останавливает инспектор ДПС и спрашивает:
    — Почему вы так медленно едете?
    Один наркоман другому:
    — Почему так медленно едем?
    — Скажи ему - устали.
    — Устали мы!
    Инспектор:
    — С чего устали-то?
    Наркоман - другу:
    — Чего устали-то?
    — Скажи - на рыбалке были.
    — На рыбалке были!
    Инспектор:
    — Где рыбачили?
    Наркоман - второму:
    — А где мы рыбачили?
    — На Оке, скажи.
    — На Оке!
    Инспектор:
    — Ну и как ака?
    Наркоман:
    — Он говорит, как ака?
    — Скажи ему "кукуку".

    Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
    Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    Блондинка невозмутимо:
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

    Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
    — Вы знак «60» видели?
    — Видел…
    — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

    Инспектор ГИБДД, говорит водителю:
    — Извините, но мне показалось, что я отчётливо слышал какие-то женские голоса, доносящиеся из багажника вашего автомобиля!
    Водитель:
    — Это голоса за поправки в Конституцию!

    Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль, подходит к водительской двери, смотрит, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
    Инспектор, глядя на мужика:
    — Мужик, ты вообще в своём уме? Собаку за руль сажать?
    — Да я-то тут вообще при чём? Я стоял на обочине, тачку ловил, она и остановилась...

    Едут двое инспекторов ГИБДД на служебном автомобиле по автотрассе. Вдруг обращают внимание на автомобиль, который неторопливо едет перед ними. На заднем стекле автомобиля наклеено объявление о продаже авто со всеми параметрами и годом выпуска, а снизу — номер телефона. Решили инспекторы провести «провокацию» в отношении медленно едущего водителя, то есть составить на него административный материал за разговор по телефону за рулём. Один из инспекторов звонит по телефону и начинает интересоваться автомобилем. Но в ходе разговора выясняется, что водитель разговаривает с ними по громкой связи.
    Тогда инспектор говорит:
    — Тебя плохо слышно, возьми трубку!
    Водитель в ответ:
    — Да, я бы взял, только тут какие-то уроды за мной пристроились!

    Летит по шоссе сверхнавороченный «Мерседес».
    В нём сидит крутой олигарх.
    Объезжая по тротуару очередную пробку, выезжая из города, замечает очередных гаишников, махающих ему полосатой палкой.
    Помахал им тоже рукой и, объехав их, полетел дальше. Машин становилось значительно меньше. И вот, объезжая очередных бедолаг с полосатой палкой, которые чуть под колёса не бросились, он всё же смилостивился и остановился.
    И, пошутив, спросил запыхавшихся ментов:
    — Что, может, подвести?
    Те в ответ как один заблеяли:
    — Туда нельзя, запрещено. Проезда нет.
    Олигарх с презрением на них посмотрел и самому шустрому всунул сто долларов в рот.
    А потом сказал, как отрезал:
    — Мне можно!
    Закрыл окно и помчался дальше. Только прибавил скорость и, расслабившись под чудесную музыку, прикрыл глаза.
    Менты лишь грустно посмотрели ему вслед. Шустрый спрятал сто долларов в карман. А один из них, с виду самый пожилой, сказал почти шёпотом:
    — Ну раз так, то ВАМ можно. Вот только там, за поворотом, дорогу с утра ремонтируют и моста уже нет.
    Но олигарх это не слышал, олигарх уж летел.

    Приходит гаишник к начальнику:
    — Товарищ капитан, у меня сын родился!
    — Поздравляю, дам тебе выходной.
    — Товарищ капитан, но...
    — Хорошо, премию тебе выпишу.
    — Ну товарищ капитан, сын же.
    — Ладно, возьми знак «кирпич», поставь, где хочешь.

    Курсант лётного училища, потеряв ориентировку в воздухе, посадил самолет на шоссе. К самолету тут же подбежал инспектор ГИБДД.
    — Немедленно уберите своё транспортное средство с проезжей части! — потребовал он. — На земле вы должны подчиняться правилам дорожного движения.
    — Вот как? — воскликнул будущий авиатор. — А если бы я свалился в озеро, то мне пришлось бы подчиняться правилам судовождения?!

    Сотрудник ГИБДД интересуется у правонарушителя:
    — Товарищ Иванов, вы почему повернули под запрещающий знак, нарушив тем самым ПДД?
    — Так тож не я, это всё навигатор этот из Китая. Он мне говорит: «Поверните направо», а я ему «Там же знак!», а он мне «А ну-ка быстро повернул! Хрен ли ты ссышь!?». Ну я и повернул...

    Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник.
    Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит:
    — Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
    Гаишник:
    — Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?

    Инспектор ГИБДД догоняет «Мерседес» и приказывает водителю немедленно остановиться.
    — Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    — Но я не слышал свистка.
    — Это потому, что вы превысили скорость звука. Так в протоколе и запишем.

    К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор, читающий мысли на расстоянии. Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считало, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

    — Почем сейчас права можно сделать?
    — 1000 баксов.
    — Дорого!
    — Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

    Дорожная полиция останавливает мужчину в его автомобиле.
    — Сэр, что в этой бутылке?
    — Вода.
    Полицейский принюхиваясь:
    — Но пахнет вином!
    Мужчина:
    — О нет, Иисус вновь это сделал!

    Инспектор ДПС тормозит автомобиль с целью проверки документов. Проверяет, всё в порядке, возвращает все бумаги водителю и желает счастливого путь. Тут с заднего сидения раздаётся детский голос:
    - Пап, а где козлы?...

    Гаишник приходит домой раньше обычного, смотрит: жена в постели лежит, а на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
    Гаишник:
    — Где любовник?
    — Что ты, дорогой, какой любовник?
    — Найду – застрелю, а потом и тебя!
    Ищет по всему дому. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается волосатая рука и протягивает ему купюру 5 000 рублей.
    — И под кроватью тоже нет!

Загрузка материалов...