Ланч-бокс

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Магазин CD работает с CD до CD.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Звонок в офис:
— Алло! Здравствуйте, это вы бумагу для факса заказывали?
— Да-Да, это мы!
— Ну, тогда стартуйте.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Бегут как крысы стонущего короля.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.