Дедушка Ленин

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Муж моей жены... это я...

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?